warna kehidupanku

ble kecil, comel..smua suke..smua nk layan, smua nak peluk, nk cium..pndai ckap smpai smua org megandaikan bhawa si kecil ni bsar nnt akn menjadi seorang yg bijak. kdg2 ble parents x layan die, die sndri yg mntak dilayan. org x mntk di cium pn die sndri mahu berbuat demikian..tersenyum, tertawa mereka yg melihat namun yg lbh senyuman n ketawanya pasti ibu and ayah.

bsar skit, die ttp pndai malah kepandaian nya smkin bertmbh n menyerlah..parents berusaha cri kn skola yg terbaik or skola asrama dgn niat mendidik si anak ni mnjd individu yg boleh dipanggil ‘insan’. skola di sini x menjdi, lalu dihantar ke skola agama, tahfiz lagi dngn sepenuh kepercayaan kpd si anak walaupn sudah byk kali kepercayaan itu dirobek. dpn org anak ni nmpk naif btul, diam sje tnpa membantah..pulang ke rumah melihatkan si anak mendirikan solat (walaupn nmpknye 2 hanya sekali), si ibu sdah menangkat tngn tnde syukur ke Ilahi. walau jauh di mata, walau sedih di hati, walau rndu 2 menebal tnpa henti si ibu ttp kuatkn dri demi anak2..

saban ari berdoa ke hadrat Tuhan, mohon si anak dilindungi namun nun jauh disana anak itu lupe mendoakan ibu n ayah, lupe tnggungjwb n kepercayaan yg diamanahkan..lupe nma yg dibawanye, wjah ibu n ayah hampir pudar dr ingatan. namun yg smkin lekat di ingatan hanyalah kepuasan dri n kwn2 yg ntah seikhlas mane hatinya. kwn2 di ibaratkn sperti saudara sndri, diutamakan hngga snggup melukakan darah dging sndri. arahan dlm video game 2 lbh dipatuhi dr larangan ibu n ayah.

kemuncaknya ble si ibu mengetahui kedudukan yg sbenar, si ibu melihat sndri anaknya itu merokok, memakai pakaian@accessories yang tah ape2, mule terbit rase bimbang.bimbang anak 2 tersmpang dr yg sbenarnye..si ibu menangis, meluahkan isi hati, org yg melahirkan pastinya org yg plg terluka ble mengetahui smua 2..bimbang, risau mereka yg melihat namun yg lbh kebimbangan n kekerisauannya pasti ibu and ayah. nmun tidak sedikit pn kasih ibu berkurng, anak itu tidak dipinggirkan n tidak pula dibeza2kan… 

da smkin meningkat rmaja, da 21 thn..smkin tmbh koleksi ‘pndai’ nya..smkin pndai menipu, berdusta; kata nya itu tp buatnya ini. die pndai melawan n yg plg hebat ble die pndai mmbuat air mata si ibu n ayah mengalir. kerisauan yg bersarang dihati parents, bkn die cube utk membersihkan sebaliknya di tmbh kan lg..ibu n ayah berkorban pe sje asalkan melihat si anak berjaya, blaja tnggi2, pegang ijazah, masters, doktor. trsnyum ibu n ayah..bngge x terkte..ingin mereka laungkan, “dia anak aku!”

tp pe gne kejayaan itu, pe perlunya ilmu itu jika kejayaan itu hnya utk dibangge, jika ilmu 2 x digune.  ape yg hebatnya seorang engineer, arkitek, doktor atau ckg skalipun kalu hati ibu n ayah sndri x diendahnya..si kecil yg dlu nya inginkan perhatian parents smkin menjauhkan dri..si kecil yg dlu nya tnpa disuruh menghadiahkan ciuman smkin jarang memeluk parents namun lbih rela menghadiahkan pelukan n ciuman 2 kpd org yg tah dr mne asalnya..mereka mnta difahami tp mereka sndri x fhm ibu n ayah. solat si kecil yg dlu diandaikan mnjdi pemimpin bngse n agama pula x pernah dilakukannya..ble disuruh, die buat..ble kte diam, die lg diam seribu bhasa. al-quran?jauh skali..mereka yg melihatnya juge merasa malu namun si anak ni dengan selambanya keluar mse bunyinya azan maghrib, tdo mse solat jumaat, gelak ketwa ble terdngr azan zohor, menonton tv sesudah azan asar n bg alasan uzur ketika waktu subuh..sedih, kecewa mereka yg melihat namun yg lbh kesedihan n kekecewaannya pasti ibu and ayah.

si ibu di rumah punye lah rsau, x henti2 berdoa n bce Quran utk si anak ble anak 2 di luar tp sebaliknya si anak besuke ria, buat maksiat sne sni. ble ditegah, die memberontak. ble di marah die claim dri die matang. ble dihalang die pohon kebebasan. lbh dahsyatnye lg, ‘kejahtan’ 2 tnpa rse silu, die ‘papar’ n ‘cerita’ kn kt org lain..klau dlu parents ingin laungkan, “dia anak aku” tp kini si ibu n ayah berfikir berkali-kali utk berbuat begitu.

cerita di atas ni bkn utk menunding jari kpd sesiapa tp ni la realiti kehidupan.  ia ibarat meludah ke langit, akhirnya jatuh ke muka sndri. anak2 mude skang smakin lupe dri, x sgan melakukan dosa tp sgt rse terhina ble ‘keegoan’ nya 2 di cbar. yg sedeynya mereka2 ni kah bakal pemimpin kte? individu yg bakal mendidik anak2 kte?mereka pk mereka bijak, sudah dewasa n mampu hidup sndri..tp hakikatnya kebijaksanaan mereka x berlandaskan Islam tp berlndaskan nafsu semata. nmun dlm memperkatakn n memerhatikn smua ni, aku seringkali melafazkan kalimah ‘nauzubillah’ mnta dngn pnuh pengharapan aku dijauhkan dr smua ni..sedarlah n bangunlah kawan2, keberkatan Allah terletak pada keberkatan dr ibu and ayah. hidup ni hnya 1 prsinggahan yg kte sndri tertnya ble penghujungya(kte x tau)tp hidup di-SANA adalah selamanya. ble kte melangkah, pastikan lngkahan pertama 2 adalah 1 yg positif n diberkati..

“Bacalah apa yang telah diwahyukan kepadamu, iaitu Al Kitab (Al Quran) dan dirikanlah solat. Sesungguhnya solat itu mencegah dari (perbuatan- perbuatan) keji dan mungkar. Dan sesungguhnya mengingat Allah (solat) adalah lebih besar (keutamaannya dari ibadat-ibadat yang lain). Dan Allah mengetahui apa yang kamu kerjakan.” (Al-’Ankabut, 45)

salam..alhamdulillah sgala rintangan n cbaran 4 sem ni aku dpt hdpi ngn baik.. nex wik adalah ari2 terakhir 4 sem 1 ni..then xam..wah!!cuak bebeh!;-)i juz hope i can improve myself for this bcoming xams..insyaAllah..

mmg sem ni btul2 mnguji aku.dr my study, works 2 do outside from my study n including my family matters. sblm aku memulakan apa2 aku nk tegaskn kt cni bhwa nukilan ini bkn utk mengungkit atau mengeluh tp skadar berkongsi rsa ngn spe2 diluar sne..

slme ni aku byk pndam mcm2 dlm ati ni.em, bkn utk membangga dri tp aku sndri x sngka atiku sekebal ini.aku korbankn perasaan, mse aku, kegembiraan aku semata-mata utk melihat insan disekeliling aku hepi.tekanan yg bersilih gnti dtg n pergi aku hdpi seorng diri, hanya Tuhan yg tahu..ati aku menangis kerisauan.sedaya upaya aku smbunyikn sgala mslh aku supaya mereka x nmpk. sukar skali lidah aku ni utk menyuarakn sgalanya.sbb pe?sbb aku nk mereka salu anggap aku sntisa kuat disisi mereka bile mne mereka perlukan aku..

keje2 n tnggungjwb yg perlu dilaksanakn tnpa pengertian dr pihak2 tertentu menmbahkn lg tekanan ni.aku salu ingtkn dri aku, org xkn fhm sebaik yg kte fhm tntg pe yg kte lalui n sbb 2 juge aku perlu bersbr..aku cube buat smua org puas n hepi smpai2 kdg2 pe yg aku inginkn pn aku perlu tepis jauh2. tp smpai 1 ketika tembok kesbrn aku mulai retak, kepala aku lak hmpir mengaku klah 2 menanggung tekanan n hati aku lak smkin x mmpu menyembunyikn tngisan. everything likes burst out tp percayalah sblum 2 sdaya upaya aku cbe tahan dr sgalanya appear.

aku juga mnusia yg perlukan sdikit pengertian..aku juga de prasaan yg kdg2 perlu dijaga..aku juga mnusia yg seringkali terbatas kesbrannye..kdg2 aku terpk x ckupkah lg pe yg aku da buat n klau x, pe lg yg ptut aku lakukan utk mereka puas n fhm. hanya sdikit ruang pegertian sje yg aku perlukn..fhm yg aku bukanlah sempurna mana..aku juga de mslh2 ku sndri..aku juga de btas2 yg perlu dijaga..n AKU HANYA MANUSIA BIASA.. 

walau pe pn yg terjadi, ckup utk aku luahkan yg aku bersyukur sbb Tuhan beri aku kekuatan menghdpi smua ni..ati aku x putus2 berdoa spaya Dia kuatkn ati aku utk aku hdpi dugaan2 yg seterusnya. dugaan2 2 aku trima ngn redha n pnuh kesyukuran kpd-Nya sbb ngan itu aku rse lbh dkt ngan Dia. HANYA TUHAN YANG TAHU pe yg aku rase..n skali lg aku nk tgaskn smua ini bkn rungutan atau keluhan tp hanya utk berkongsi rasa memandangkn kalu aku becite kpd spe2, mereka pasti xkn fhm spenuhnya.jd aku memilih MR.BLOGGIE utk aku hamparkn sgalanya..krana walau die pasti x mengerti dan x mungkin akn berckp tp ckup utk mnjdi ‘pendgar’ yg setia utk aku..thanks bloggie!!;-)

“I’m going to smile like nothings wrong..talk like everythings perfect..act like its all a dream..and pretend its not hurting me.”

Ingatlah, hanya mengingati Allah hati menjadi tenteram. (Ar-Ra’ad: 28)

salam..rse rndu nk menulis.setiap ari mencari ilham utk aku nukilkan kt cni.tp ilham 2 bagai nak x nak je dtg. otak ku ni tepu dngn perkara2 yg perlu aku pk kn..hati ku pula byk prasaan yg perlu ku bendung..gaya lagak ku juga haruslah dirancang dngn pnuh berhemah..ya..smkin ari aku dpt rse kn tekanan yg mengiringi ku memanjat ke usia yg lbh tua.

disebalik smua 2,tbe2 trgerak ati utk mnulis tntg perkara ni.hubungan jarak jauh?erm..klau ditanya, pastinya jwpn yg kluar dr mulut aku ni ialah; “aku x cye hbungan jrk jauh..” mungkin de yg sependpt ngn aku n pastinya de yg menentang tp hakikatnya dr pengalaman lalu, 2 lah jwpnnya.ble berjauhan, keadaan akn jd lain n sukar utk we really understand their cndition.byk sbb npe aku rse kn seperti itu n sbb yg plg utama is it may lead to miscommunication.dlm pe je hbngn aku percaya gud communication sgt lah pnting.ble kte jauh ngn sum1 2 mcm2 perkara yg terbatas.mata kte dibatasi oleh jarak itu utk melihat eksperesi wjahnya, x dpt nk sntuh die n yg plg aku tkuti is msg yg die fhm x sme ngn mksud yg cbe kte smpaikan sbb through SMS it possibles utk terdedah kpda mcm2 interpretation..mmg rse x puas klau stakat berhbng melalui telefon or SMS.rse mcm de barriers kn..;-)n sbgai org yg lbh cndurung ngn pe yg dilihat, pastinya aku senang skali jika dpt melihat seseorng 2 ngn lbh kerap.cm pnah aku ckp, seeing is believing.ble bersua muka, ia mnjdi lbh direct n jelas.smkin kerap kte di expose kn ngn sesuatu lbh mudah utk kte menyenanginya. ibarat sebuah lagu..didengar skali mngkin tiada rse tp klau sering diputarkan,kte pn akan mudah tertarik dngnnye..

hingga saat ni msih xde org yg membuktikan kpd diri ini yg knyataan yg aku buat 2 adlh salah malah smkin rmai yg seperti mengiaknnya..namun tidak lah aku cube menolak jika keadaan itu yg ditakdirkan kpd ku kelak.pe lah daya ku utk menidakkan kehendak-Nya.n aku akn ambil 2 sbgai dugaan utk ku..tiada jwpn yg pasti kpd byk soalan didunia ini krana smuanya hanya Dia yg lebih Mengetahui.

dikesempatan ini juge aku ingin memohon seribu kemaafan diats kedaifan diriku yg sering kali terdedah kpda dosa2 yg aku sndri x sedari..dgn rse rndh diri, dr ujung rmbut hingga ujung kaki aku pohon maaf kpd sesiapa yg mengenali diri ini lbh2 lg ke atas keslhn yg tercipta dr snjata yg plg tajam ni yakni lidah ku..ramadhan smakin samar dr pndngan dan syawal smkin memancar kn sinarnya.tidak kiralah papepn bulannya, hari nya dan tarikh nya..smoga kte istiqamah dlm beribdat kpd-Nya.n smoga amal ibadat yg dipraktikkan pd bulan rmadhan ttp teguh utk bulan2 seterusnya.ameen…;-)

“Aku tidak menciptakan jin dan manusia melainkan supaya beribadat kepada-Ku”(Adz-Dzaariyaat, 56)..

salam…its been so long aku x jenguk blog ni..rndu pn de kt mr.bloggie tp nk buat cmne mmg bz la bloggie..hope u understnd ek..;-)starting this post wif my current lifes..erm..i think the bez phrase 2 reflect my condition now is; bz bangat!!hehe..my life is like messy sbb byk bnde n perkara kne pk.tp aku tau aku bkn la org yg plg bz kn dunia ni n smua org pn bz tp nk ckp yg aku x pnah rse sesebuk mcm sem ni throughout my life b4.buktinye aku blik umah pn da jrng klau dpt lik pn kdg2 semlm je..sian kt mak n abah..then, every nite mcm de je progrm or bnde kne buat..pgg session n leadership claz plus discussion, assignment yg beratur pjg yg hanya menunggu mse utk dilaksanakn..hehe.tnye la rumate aku, stiap mlm ssh nk tgk aku lekat kt blik..hehe.bz smpai nk jmpe kwn2 aku yg len pn xde mse.ble aku free drng lak de keje n vice versa..tp alhamdulillah even sesebuk mne aku msih dpt laksanakan tnggungjwb aku kt parents..aku x lupe nk kol n tnye kbar drng stiap ari..n aku arap walau mse free aku sesingkat mne skalipun in future,bnde 2 la aku leh buat(atleast)!

tntg idup aku, selain dr kesebukn yg melnda, aku msih lg mencari ruang utk berubah ke satu tahap yg lg baik dr skng which i mean pertainning 2 management of my studies n myself.da major ni byk bnde2 aku kne btulkn n it starts from my inner part.n skang aku mmg sgt x berpuas ati ngn bnde 2..rsau sgt n ble aku pk rse nk nges je..npe la aku seteruk ni n npe aku x berjaya nk jd kuat utk face dugaan or godaan. ble pk balik aku rse malu ngn Tuhan(huhuuu..) tp aku salu doa yg Dia salu dekat ngn aku n family aku n jgn sgt Dia jauh dr aku walau seteruk mne aku da buat..n ble aku ingt mak n abah aku, aku rse cam nk peluk drng kuat2 n mntk maaf kt individu yg PALING aku syg 2.mntk maaf sbb tnggungjwb yg drng letakkn kt bahu aku ni kdg2 aku x dpt nk pikul sebaiknye..

ramadhan makin dekat n honestly aku x sbar nk jmpe ramadhan tahun ni..ya Allah izinkan la aku bertemu ngan ramadhan kali ni,n ape yg plg aku arapkan keberkatan bulan rmadhan ni akn memberi impak positif dlm idup aku which i intensely need.

mari sme2 kwn2 kte muhasabah dri kte n btulkn pe yg x btul..hidup ni smkin jauh kte selusuri smkin byk debaran nye; lg lme idup lg kte mudah terdedah kpd bnde2 yg x elok(hipotesis kah?;-p) n pe yg plg kte tkutkn is sme de smpt atau x utk kte bertaubat kerana mati 2 ttp mnjdi 1 misteri..

"andainya tertulis esok hari terakhir kte di dunia ini, ingatlah xde lg wujud pluang itu utk kte. maka,hargailah bila ianya ade.."

salam smua..skng tgh holiday..tp x la lme sgt pn..huhu..ok arini aku nk cte psl hero aku yg sorng..hehe.die adlah laki pertama n terakhir dlm idup aku n xde spe dpt syg aku cm die syg aku..die jge aku mcm die jge dri die sndri..aku igt lg mse aku sakit..die skit pn x ngeluh, die bli kn aku mknn.aku x mntk pn die tau pe feveret aku..die la kekuatan aku,ble aku tkut die dtg bg aku smgt.die salu smbunyikn kelemahan die supaya aku rse salu yakin ngn die..yg aku plg suke psl die is die ni family-type.klau die ngn mak n ayah die, jge btul..mntk la pe pn die akn cbe tunaikan.smpai kdg2 aku jeles..;-)die ni caring tp xsuke tnjuk n kurng la rmantik..2 yg aku x suke tntg die..hehehe.aku tabik die sbb die rjin tau kt dpur, bkn kt dpur je 1 rumah la.memasak, mengemas…smua serah la kt die.;-)tp ble gdh, haih..jgn arap die nk mnyrah klah..dpt lak kt aku yg jugak xnk klah..ha..pe lg disputes alwiz happen when we communicate..hehe.tp ble msing2 da cool ktrng ok sndri sbb die syg aku n aku pn syg die..n so arini tanpa malu atau segan aku nk reveal nme HERO aku ni..name die zubairi bin zabidin..n die adlh suami kpd mak aku merangkap abah aku..hehe.so die nk bkn je hero 4 aku, tp mak’s ultimae hero n hero dib n akk;-)mybe terlmbt utk aku tuliskn penghargaan ini buat die tp 2 abah, wish u HAPPY belated FATHER’s DAY!!!tq 4 all u’ve done 4 us, sgala ‘limitation’ frm abah 2 kdg2 buat aku memberontak tp aku sdar smua 2 utk kebaikan aku gk.aku bangge de abah mcm die sbb die suke tlg org n x pnah pn kedekut pape.n finally, spe2 yg de cri2 mcm kt ats 2(mcm abah aku) leh la isi borng..sbb aku nk sum1 mcm abah aku hadir dlm idup kali ke-2, bkn utk menggntikn die tp ckup la utk jage aku cm abah aku buat.;-)

"He had never won a war, never made a law, never composed a symphony, but he’s greater than any general, politician, composer who had ever lived. he is great bcoz he’s kind,he is great bcoz he is humble, gentle n full of laughter. he is my 1 n only dad…"

salam..lme rse nye x aku nukil kn pape kt cni..byk bnde yg terjd smpai kdg2 aku sndri x sdar ble ia nya berlalu..2 begin, i wud like 2 wish my mun, Asiah bt. Omar a happy mother’s day!!

n also 2 all moms in this world yg neva eva give up 2 fill the love in ur children’s heart.thanks 2 mak 4 all wiz being there 4 me.everytime aku pndng muke mak, terbyg setiap pengorbanan die.especially when i was given a chance 2 see the world 4 the 1st time..rse air mata ni cm sng je nk tumpah..setiap ari aku x kn lpskn peluang utk cium pipi mak aku sblum pluang 2 Tuhan amik dr aku..jd nye aku sperti skng adalah krana ksih syg mak yg disulami ngn ketegasan. mungkin die sdar btapa sushnye die mndptkn ank2 die ni afta waiting 4 13 years namun sesukar mne skalipn mak n abah membesarkn ktrng 3 bradik, mereka tmpuhi jugak.bru2 ni mak aku sakit mata n sebelah mata die kne tutup..n every hour die ngadu sakit.Tuhan je tau btapa sedey nye aku melihat mak cm2.2 bru aku tgk penderitaan mak sekecil cuma.boleh ke aku jd seperti mak?em..i dun think so.mak bg aku ibarat enjin sebuah kereta, bateri sebuah jam, nadi seorang manusia dan tiang sebuah rumah, malah lebih..lebih..lebih..lebih..dr itu.

minggu ni btul2 menduga aku..juz 2 days ago aku dpt brite yg menyedihkn tp lg menyedihkn kwn aku.apabila abah yg kte syg n snjung pergi buat slamenye..saat mndpt brite 2, aku trbygkn wajah kwn aku 2 n automatic wajah abah die menjelma.berdbar rse hati aku menunggu brite 2 smpai kpdnye.waktu 2, mata ni sudah terpejam tp trus ‘degil’ utk tdo afta tau bnde 2.mungkin aku x tau cmne prasaan die tp aku fhm.lbh2 lg ble org 2 pergi tnpa smpt kte ucapkn kata2 syg kte kpadanya.

mungkin aku bkn kwn yg baik tp aku nk die tau yg aku juge sgt terkesan ngn pe yg berlaku ke ats dri die..mungkin die x tau btapa ati aku dkt ngn die hingga aku trut mrasakn kesedihannye.saat aku tulis blog ni, air mata ni da bergenang.terkilan rse ati aku ble niat aku nk melwt abah die, x terlaksana.lg terguris ati aku ble kwn aku 2 cube skali menahan kesedihan n air mata die tika berckp ngn aku mlm 2.aku tau die sgt sedey tp die msih leh menghadiahkn aku ketawa nya walaupn jelas kedgaran ketawa 2 palsu..mmg aku x mampu utk mendgr pe tah lg melihat die nges.1 day b4, aku bru gtau die yg aku doakn abah die cpt sembuh tp skng ni aku hanya dpt hadiahkn bacaan Yassin dan doa semoga roh abah nya ditmpat disisi org yg beriman..

2 my 1word..aku juz nk ko tau yg aku, dyana, along, tkah n kwn2 kte yg lain akn salu ada 4 ko..walaupn abah ko da pergi tp ko ttp akn membawa nama die walau kemana sje ko pergi.aku tau walau ati ko pedih seperti dihiris sembilu sbb peristiwa ini, ko ttp org yg kuat smgt n tabah seperti yg aku knal 2 thn yg lalu.Tuhan lbh sygkn die n Tuhan Mengetahui apa yg terbaik utk kte..walau setegar mne skali pn utk kte menerima nya, yakinlah dengan kuasa-Nya..

-think at the bright side-

"ukhwah sesama Muslim bukanlah diukur dengan jarak tetapi sekerap mana kita ingat kepada dia dalam doa kita.."

erm…lme x menulis.aku cm xde mud je lately ni..x tau la npe tp akceli i noe the reason juz aku xnk reveal kn la kt cni..pe yg korng leh tau is aku sgt la kecewa ngan diri aku sndri.diulang…kecewa ngn dri sndri k..so i’m not put the blame on any1 even the surroundings, jauh skali menyalahkn Yang Maha Esa..kdg2 ble pk rse cm down but aku tau rse 2 xkn memberi pape ksan yg +ve  4 dri aku..so bnde yg aku kne buat skang stat 2 change myself.every single thing dat can ruin me…1 by 1..step by step…tp the question now is; either i manage 2 do it or not?dr dlu ckp, dr dlu azam n dr dlu confident leh tp the result is juz the same..n kelemahan aku ni ialah pelupa.xtau cmne nk kuatkn or tetapkn ati ni ngn decision or determination yg aku da buat..em..mybe aku ni x ckup kuat melwn nafsu or godaan.xpe, sekuat mne dugaan or sekebal mne pn dinding pemisah 2, keyakinan aku kpd Tuhan yg membuatkn aku sntiasa tabah menghadapi smua 2..n aku yakin yg Dia lbh Mengetahui ats pe yg berlaku n mana mungkin Dia menyusahkan hamba-hamba-Nya.btw, isnin ni da stat shortsem..haih..kne cri lik ’skru2′ yg aku da campak kt mne2 da..;-)hope this shortsem everything goes fine n i pass wif flying colours..ok..yg amik shortsem all da best ek..ooook la tuh!!(goyang2 bahu).salam..~~

first and foremost, alhamdulillah i’ve finished my xams..skang doa n twakal je la;-)ok, npe ek aku plih topic ni?actually aku tergerak nk ckp psl ni bcoz this happened 2 1 of my fren..she juz lost her bezfren..huhu.walaupn aku xde bezfren kn tp aku fhm pe yg die rse..huhu..when we lost sum1 who we can count on, then suddenly kte hilang tmpt luahkan perasaan mmg sgt lain rsenye..uik,mmg reli affected btul..saat 2 lak aku bygkn cmne la klau aku hilang 1 of my beloved fren..haish..sedeynye..sebak da ati aku..ni kn lak kwn aku 2 yg ilang BEZFREN..

dlm beberapa minggu b4 dis pn aku tlh menyaksikn 1 keadaan yg amat la memilukn..ble kte lihat abah kte terlantar di ICU n dibantu ngn alat pernafasan je..saat 2 lak aku bygkn klau lah aku yg mengalami keadaan 2..sedey!!!siyesly, bcoz i neva know the feeling ble hilng significant ppl dr dunia ni..ish..xdptlah aku bygkn..skng pn aku da sebak..huhu.nauzubillah..kdg2 aku rse lg baik aku yg pergi dlu dr melihat org2 yg aku syg pergi..

bygkn tbe2..kegembiraan 2 disentap sekelip mata..org yg salu didepan mata kte, ilang dr pndangn selamanya…ksih syg yg kte salu ingin semarakkn, terhenti begitu sahaja…impian and angan2 yg kte bina, pergi dngn tbe2…hmm…

tp 4 kwn aku 2, jgn sedey2 sgt ek..Tuhan tngh uji ko 2.ble Dia uji kte in the same time, Dia hapuskn dosa2 kecil kte.mayb b4 ni kte lupe kt Dia, so Allah uji kte supaya kte igt kt Dia..mksudnye Dia sygkn kte kn?;-)

                             "Life is full of surprises.."

salam..hehe..bloggie, do u miss me?;-p i noe la u missed me.elele..memalu lak..kekeke.em..td aku bru stat xam la..cmne ek?akceli ble kuar from CAC 2 aku gelak je..bkn gelak gembire or gelakkn org lain tp gelakkn dri sndri..ha..spe suh take thing 4 granted..hehe..

i juz feel happy n grateful bcoz after a long time, mak, abah, akk n dib are here wif me..sgt la sukenye diri ni.bygkn la slame ni hanya aku sorng ngn my parents, then ble akk2 aku lik its juz like a cmplete n perfect family..i can see how my mum’s face change n how my father smiles differently..owh..God, thanks 4 da gift..;-)

ok..ari2 tgk cerekarama, ‘IHSAN’..aku rse is juz an ordinary drama yg da ditnjuk kt mne2 cte b4 ni..but somehow it gives a big impact 2 me(i’m sure 2 the most of ppl who watched it).drama ni cte tntg anak yg derhaka or lupe dri yg aku leh kategorikan as GILER n x berakal la..aku tgk cte 2 xla full ssb tgk af gk..hehe.tp da ending mmg sgt berkesan..bygkn la afta tgk cte 2, bkn aku je nges(ha..aku nges?hahaha..), mak, dib n abah aku pn nges!!trus aku n dib g kt mak aku..mntk ampun(mse ni aku xnges ek..cntrol..)hehe..

bkn pe..cte 2 sbenrnye buat aku realize yg kdg2 kte x sdar kte sakitkn ati parents kte especially the 1 who sacrifice a lot 4 us, our mum!!ati mak sgt la snsitif n kdg2 bnde 2 bg kte sgt la kecik tp 2 da ckup buat die trase.kdg2 dr kate2 kte, action or even our gestures..huhu.kte msti n mmg x dpt bygkn btapa besar n noble nye ksih ibu ni n btapa kuatnye naluri keibuan 2 smpaila kte sndri ade ditmpt mereka..mak aku salu ckp,"nnt da jd mak, tau la cmne..skng boleh la ckp."hmm..kata2 2 buat aku terdiam n aku tau de kebenaran disebalik kata2 2. aku pn t’igt cte al-Qamah yg buat ibu die trase sbb dia lebihkn isteri die skit je..sbb 2 die ssh nk meninggal smpai la ibu die maafkan die..huhu.2 rse nye kecik je n mmg kte x sdar pn, lum lg bnde2 yg bsar yg buat mak kte nges dlm diam..dpn kte die xtnjuk ksushan n kesdihan die tp mne kte tau mlm2, die terjge menangis or pk psl anak2 die..pnah ke kte pk mne dtg duit2 yg kte dpt 2, tau ke kte cmne sshnye parents kte cri duit or mne tau die pnjm kt mne2..yg kte tau mntk duit n ble dpt, snyum smpai ke telinga..;-)

thus, aku nk igtkn dri aku n kwn2 kt luar sne hargailah stiap pe yg kte de smentara die msih disisi kte.xde ungkapan,"lmbt lg la", "releks la.." sbb xde spe tau bpe lme idup kte n org2 lain..4 kte2 yg still de parents, anggaplah Tuhan bg pluang utk kte utk berbakti kpd mereka n 4 those yg da xde 1 of them, anggaplah Tuhan lbh sygkn mereka n alwiz doakan kebahagiaan mereka di sana..

"When the sun goes down, no one’s here, when I look around, u suddenly appear..thank u 4 being there 4 me..ALWAYS.."  (dedicated 2 my family)

salam..ari2 kuiz comm kn aku rse cm sush je.huhu.asal ek?as usual aku la antara org2 yg terakhir kuar;-)tp papepn aku da b’usaha stakat yg aku mampu n skng aku hanya mampu utk b’doa n tawakal je kt Allah.n aku sedey sbb laptop kesayangn aku ni kne msuk ‘ICU’ sbb de ‘penyakit2′ yg cbe di’cure’.

ok..pertainning 2 the title;spe ek yg dpt tlg aku?cmne nk jd sum1 yg baik?aku kn salu bertekad nk buat ni, x nk buat ni tp akhirnye aku sndri kalah ngn dri aku sndri(n maybe nafsu n godaan2).aku rse sjak kebelakangn ni dri aku mcm x bez je;-)ngn erti kte lain;byk je bnde2 yg aku salu buat dlu, aku x buat skng n bnde yg dr dlu aku xnk buat, aku ttap buat..(ada faham ka?hahaha).salah 1 bnde yg aku da lme x buat adalah berlari!!eh, tp bkn berlari sesuke ati tau. i mean berlari in terms of sports la.dlu aku bkn main lg lari sne cni,then skng ble aku da x buat mule la bdan aku sakit2..main futsal x smpai stngah jam pn aku da smput, dlu 1 padang hoki 2 aku leh naik trun.haih..n of coz de certain bnde yg baik aku da tnggal skali trus aku da jarang buat.then, aku salu ckp kt dri aku jd sum1 yg terbaik 4 my beloved 1 but then aku ttap gk buat slh kt drng.aku sgt la sedey ble pk smua ni..huhu..isk2..ari2 aku mntk Tuhan kuatkn ati aku utk hadapi smua ni lagi2 ble berhadapan ngn mak n abah aku. n ari2 gk aku cbe tahan darah mude aku yg ske rebel ni dr menguasai dri aku.

mmg la xde spe yg perfect kt dunia ni tp atleast aku nk improve kn dri aku yg aku rse msih x ckup baik lg ni..mse da x lme n ble2 je aku leh dipanggil kembali, mse nye aku n korng pn x tau kn?so any1 out there yg leh tlg?aku tau msti rmai org yg baik2 kt luar sne leh tlg;-)

ok2..i’ve an announcement 2 make!!dib akn lik m’sia rabu dpn.haha..2 la skng mak aku ‘berlagak’ ngn aku.mntang2 ank die yg sorng lg nk balik..hahaha..tp sori la dib ek, aku bz ngn study so x dpt nk layan ko.ko layan dri sndri la ek.hehe.papepn i hope our family live wif blissful life n org2 kt luar sne plz pray 4 me..xams juz around da corner..;-)

"Hak aku adalah untuk berusaha tapi hak Allah untuk menentukan segalanya.."